Beiträge von ZAPPA

Zweiter teil da zu viel Text:

Graue Maus schnappte nach Luft und begann wie irre durch ihren Wälzer zu blättern während Knurpsel-Deibelsdaumen etwas von seiner Liste abhakte. Mein Schwager flüsterte mir so laut dass es wirklich jeder hören konnte zu: „Du kannst doch Tattoos nicht von der Steuer absetzen”. „Aber du kannst das sicher mit deinen Unfallversicherungen, besonders mit denen, die Unglücke im Zusammenhang mit Zahnausfall im Programm haben, blöder Wichser”. Marion zwickte mich aber ich ignorierte sie. Knobel-Stiefelstein blätterte derweil in meiner Steuererklärung und warf mir ein kaltes Grinsen zu, welches Frostbeulen hätte erzeugen können: „Nun kommen wir mal zum harten Kern dieser Sache. Erklären Sie mir doch mal die folgenden Abschreibungen.“

Ich lehnte mich zurück und schaltete mein Gehirn in den Overdrive.

„Zum Beispiel unter Punkt 5, Abschreibungsobjekt Nummer 1 - Ricks Heck“. „Ersetzt das Rearfender, ist doch ganz klar“. Die graue Schnatze begann schon wieder im Wälzer zu blättern und zutzelte ganz aufgeregt an Ihrem Zahnersatz herum.

„Zu Nummer 2 Arlen Ness“. „Ein sehr seltene Bikerjacke mit Westenkombi. gabs auf Ebay“.

„Und unter Nummer 3, Fehling“. „Is ne Lenkstange, gibt ein gutes Feeling“. Unsere Proktologin des Jahres 2011 blätterte jetzt so rasend dass die Seiten nur noch schemenhaft zu erkennen waren.

„Die Nummer 4, K+N-Filter“. „Leider nix zum Rauchen sondern ein Beatmungsgerät“. Miss Dachplatte bekam Atemschwierigkeiten

„So, so, ein medizinisches Instrument, aber was ist mit Punkt 5, Penzl-Anlage“. „Oh, die ist ganz harmlos, wenn ich auf ein Knöpfchen drücke fliegen hinten Cadillac-Torpedos raus“.

Und so ging es munter weiter, CCI-Speedo, RRC-Schwinge, Dunlop-Verhinderer, Brembo usw. usf.

„Und was ist Mike Corbin?“. „Ach das ist der Hersteller meiner Sitzbank, saubequem. Ich hab da was peinliches im ... und da will ich nicht so gerne ... Aber ich zeige Ihnen gerne ein Foto meiner Harley“. Der Radkappe fiel der Zahnersatz in ihren Wälzer und ich zuckte zusammen beim Geräusch eines Schusses. Aber es war nur der Bleistift den Stoffel-Reiswein zerbrochen hatte.

„Wollen Sie mir allen Ernstes erzählen dass Sie Ihr Motorrad steuerlich absetzen wollen. Das ist doch wohl...“. Der Rest war nicht mehr zu verstehen da sein Kreischen sich überschlug und im Hintergrund eine Kaffekanne zersprang.....

„Aber das ist doch wohl selbstverständlich“. Klar dass mein Schwager Karl auch noch seinen Senf dazugeben musste: „Die Chancen stehen wohl gut für nen Knastaufenthalt wegen versuchtem Steuerbetrug“. Und Knödel-Eierseim skandierte dazu „Aber ganz sicher, wenn nicht noch mehr“.

Unglaublich aber erst jetzt wurde Karli der Ernst der Lage bewusst. Er fiel vor dem Steuerprüfer auf die Knie und begann zu betteln:

„Gnade, Herr Ober-Finanzrat, wenn er eingelocht wird kann er meine Rechnung nicht bezahlen. Es ist doch klar dass er nicht ganz richtig in der Birne ist. Seine Mutter hat ihn öfters mal als Baby auf den Kopf fallen lassen.“

Der Herr Oberfinanzrat tippte derweil wie wild auf nem Taschenrechner um meine Strafe zu kalkulieren. Und jetzt schaltete sich auch noch meine Frau Marion ein. „Lassen Sie doch Gnade vor Recht ergehen, er kann nunmal nicht anders als seine ROD anzubeten. Er sieht nunmal mehr in seiner ROD als nur eine seelenlose Maschine“. Ich konnte da nur hinzufügen: „Jawohl so ist das, da beisst die Maus keinen Faden ab“.

Apropos Maus, die Assistentin war in der Zwischenzeit von ihrem Wälzer zu nem PC gewechselt und malträtierte mit spitzen Fingern die Tastatur. „Chef, sehen sie mal. Ich glaub wir haben da ein Problem: Wikipedia: Die Ostslawen kannten den Kult des Gottes ROD, der die Menschenseelen zur Geburt auf die Erde schickt.“

Kibitz-Haferschleim erbleichte. „Soll das heißen es dreht sich um eine Religion. Lassen Sie mich da mal ran. Ich kanns nicht glauben, tatsächlich, da stehts schwarz auf weiss, es gibt tatsächlich einen Gott namens ROD“. Ich versuchte erklärend einzugreifen. „Sehen Sie da war diese VR Rennmaschine und der Motor war nicht drehzahl...“ Marion knuffte mich in die Rippen und ich hielts Maul. Der Oberfinanzgeheimrat hatte nichts mitbekommen und fragte mich nur ob ich wirklich an ROD glaube und ROD anbete. Karli wachte derweil auf „Habe ich da was nicht mitbekommen?“ Und Marion machte schon wieder Ihren Ellbogen bereit und so entschied ich mich dass es Zeit für ein kleines Gebet wäre:

„Und fahre ich auch durch den Schwarzen Wald oder auf den Höhen der Vogesen. Ich fürchte nicht das Böse denn ROD und ich sind eins im Wind und erhoben ist meine Seele.“

Mein Schwager stammelte derweil er wäre irgendwo bei Feeling-Fehling aus dem Konzept geraten und verstehe nur Bahnhof. Schnösel-Eimerlein funkelte seine Assistentin mit bösen, tückischen Schweinsäugchen an. Sicher würde sie sich morgen nen neuen Job suchen müssen. Sie findet sicher bald was als Heizerin im Krematorium oder Fettkocherin in der Tierkörperbeseitigungsanstalt.

Mein Schwager quakte immer noch vor sich hin „Da war das mit der Sitzbank und der Strafe wegen Steuerbetrug und dann doch nicht und oh mein Kopf tut so weh“.

Strudel-Teufelsbrei sah inzwischen aus wie ein gebrochener Mann „Es ist schon geradezu kriminell wie diese Steuerbetrüger immer wieder ein Schlupfloch finden“. Mir schien es jetzt ein guter Moment zu verschwinden und ich erhob mich.

„Ich habs, ich habs. Eine Religion ist steuerbefreit. Du musst keine Steuern bezahlen da du deine ROD anbetest. Wie außergewöhnlich brilliant von mir solch eine Verteidigungsstrategie auszuarbeiten.“ plärrte Karl-Heinz schon wieder los. „Ja, außergewöhnlich brilliant du blöder Wichser, genauso brilliant wie dein kleines Steuerschlupfloch mit dem du die Appartement-Kosten deiner kleinen Feierabendnutte drückst.“ „Wie, was, Steuerschlupfloch, Prostitution, Appartement“ jubilierte Karl-Eugen von Knobel-Deidesheim und leckte sich die blutleeren Lippen. „Nun Herr Drüse, was halten Sie davon es sich vor meinem Schreibtisch bequem zu machen und wir rufen mal Ihre Steuererklärung auf dem PC auf“.

Ich schnappte mir Marion und steuerte mit ihr Richtung Türe. „Na mein Schatz, was hälst du von ein wenig freier Religion, nur du und ich und die ROD und die offene Landstraße?“ Sie hakte sich bei mir unter „Na klar eure heilige Priesterlichkeit. Aber denkst du nicht dass es Zeit wäre für deine Priesterin die ebenfalls auf altmodische Religionen steht auch so ne Rod herzutun?“ Was für ein Lächeln sie dabei hatte und wirklich wo sie recht hat hat sie recht. Ich sah jedenfalls die Erleuchtung für uns beide. Und hinter mir hörte ich meinen Schwager brüllen:

„Was soll das heißen dass ich die im Schritt offenen Höschen nicht steuerlich geltend machen kann. Schließlich liege ich jeden Abend vor dem süßen Häschen auf dem Boden und bete darum dass sie mich mal wieder ranlässt.“

Aus gegebenem Anlass.

War vor ein paar Tagen bei meinem Steuerbüro. Ich wusste ja dass es so kommt, aber glauben will mans halt doch nicht. Jedenfalls muss ich heftig Steuer nachzahlen. Hat auch alles so seine Richtigkeit, aber rund .. ... Euro sind für einen Schwaben gleichbedeutend mit zerebraler Paralyse, lebendig begraben werden oder schlechte Maultaschen serviert bekommen. Aber wie gesagt ich wusste dass es so kommt und habe das Geld auch parat, aber Scheisse isses trotzdem. Könnte ich ne Menge gebrauchte VRods von kaufen, oder BMWs, oder Royal Enfields….

Da fiel mir ein dass ich das Thema Finanzen hier (im Ur-Forum) vor sehr langer Zeit schon mal hatte, genau wie die Erschaffung der ersten VRod und anderer Stories. Und da ja ein paar Newbies hier sind, dachte ich es kann nicht schaden das mal wieder hochzuziehen. Alle anderen brauchen hier nicht weiter zu lesen.

TERMIN AUF DEM FINANZ-AMT:

Er war die leibhaftigste Erscheinung aus den Tiefen der Hölle (oder eines entsprechenden Low-Budget-Horrorstreifens): kleine, bösartig funkelnde Knopfaugen, einen Faltenhals wie ein Truthahn, eine blassbleiche, grobporige Gesichtshaut und Haare in der Farbe von alter Hundescheisse. Und das allerschlimmste: Er verstand überhaupt keinen Spass.

Denn er war Karl-Eugen von Knobel-Deidesheim, staatlich konzessionierter Steuerprüfer. Und er hatte einen Auftrag und er konnte sich ausweisen und er hatte mich an den Eiern.

„Verstehen Sie warum wir diese Steuerprüfung machen müssen?“ fragte er mich und presste seine dünnen Lippen zusammen. Er wirkte dabei auf mich wie ein monatealter Leichnam den man zulange im Regen stehen gelassen hatte.

„Hääh?“ erwiderte ich und versuchte dabei intelligent zu wirken. Ich meine es war erst Mittag und normalerweise lag ich noch 2, 3 Stunden länger in der Furzmulde.

„Er will wissen ob du verstehst, warum er dich steuerlich befragen muss“ fuhr mein Schwager dazwischen. Karl-Heinz Drüse, mein Schwager der in nem Stuhl in der Ecke saß, fett wie ein vollgeschissener Sack Kartoffelbrei und ungefähr genauso intelligent.

Ich fragte mich ob es von Dödel-Knobelsheim stören würde wenn ich Karl-Heinzens suppenfleckige Krawatte etwas enger einstellen würde. Meine Frau Marion erwischte mich geradenoch am Ärmel und sagte in frostigem Ton (das letzte Mal als sie so sprach hat es im August geschneit): „Karli versucht dir doch nur zu helfen“.

Ich schätze sie hatte recht und Karl-Heinz war immerhin Rechtsanwalt. Nur dass er, seit er sich selbstständig gemacht hatte, recht viel Freizeit hatte und die zu oft bei mir verbrachte. Rechtsanwalt, paah, den würde ich nichtmal engagieren um nen streunenden Hund aus dem Tierasyl zu holen, aber Marion hat ihn mitgeschleppt.

Aber es half ja alles nichts. Gurgel-Dödelheim hatte mein Bankkonto sperren lassen und mit der Zwangsversteigerung meiner ROD gedroht!!!

Ich war da in was reingestolpert und es schien kein kleines Fettnäpfchen zu sein. Ich brauchte wohl wirklich jede Hilfe die ich bekommen konnte.

„Es scheinen da einige Unstimmigkeiten in Ihrer Steuererklärung zu sein“ sagte Knuspel-Dröselheim und ich konnte erkennen dass er die Situation sehr genoss. Er gehörte zu dem Typ Menschen der seine Wochenden damit verbringt Salz auf Gartenschnecken zu streuen - nur um zuzuschauen wie sie zusammenschrumpfen.

„Tschulligung“ erwiderte ich „es sollte doch nur ein Scherz sein was ich auf die Steuererklärung geschrieben habe“. Er blätterte durch einen Stapel Papiere und zog meine Steuererklärung heraus.

„Aah ja, hier. An das Verwanzte Amt/Abteilung Halsabschneider und Entenklemmer.“ Seine Stimme hatte dabei eine hysterisch hohe Tonlage.

„Hehe, Hihihi, das ist doch nicht so schlecht“ aber mein hilfloses Kichern prallte an den Betonwänden dieses knastigen Büros ab. Und Dussel-Knobelschwein starrte mich nur mit seinen seltsam leblosen Augen an. Seine Assistentin, eine graue alte Schachtel die mir noch garnicht richtig aufgefallen war begann plötzlich hektisch in einem Riesenwälzer zu blättern. Sie war so reizvoll wie eine rostige Radkappe und schob laufend ihr Gebissteil mit einer nassen, klebrigen Zunge vor und wieder zurück wobei sie leise schlürfende Geräusche machte (Ich machte mir eine mentale Notiz dass heute abend Sex mit meiner Marion ausfallen würde).

Sie zitierte aus dem Wälzer: „Es ist eine direkte Verletzung des Rechts wenn defätistische, abwertende, beleidigende oder ähnlich formulierte Schreiben an ein Organ staatlicher Gewalt oder eine diesem Organ untergeordnete Instanz gesendet werden und kann unter Umständen mit Freiheitsstrafe geahndet werden“.

Ihr Tonfall war hämisch und sie wedelte mit einem langen, gichtknotigen Finger durch die Luft. Sie hätte auch gut eine Proktologin im Terrorgefängniss eines faschistoiden Usurpatorenstaates sein können.

„Dann werde ich halt einfach ändern was ich da geschrieben habe. Was für ein lustiges. kleines Missverständniss“. Aber als ich nach der Erklärung greifen wollte zog Dösel-Knuffelheim die Papiere blitzschnell zurück.

„Das ist das kleinste Ihrer Probleme!“ bremste er mich aus wonach ich mich in den Stuhl zurückfallen liess, die Hände im Schoss faltete und mich anstrengte zerknirscht auszusehen. „Ich werde mich glücklich fühlen wenn wir die Sache bereinigen könnten“ log ich. Meine wahren Gedanken kreisten um schwere Körperverletzungen und andere schlimme Dinge.

„Fangen wir doch mal mit Ihren Angehörigen an.“ „Marion und ich sind seit 10 Jahren zusammen, wo liegt da ein Problem?“

„Das Problem ist nicht Ihre Gattin“ erwiderte Knofel-Schnuffeltuch. „Sie haben auch eine Ratte als einen Ihrer Angehörigen angegeben.“......

„Ja, klar. Ratte. Das ist schon ein richtiges Tier und lebt seit nem Jahr in meinem Keller.“ „Aber, aber Sie können doch so ein Tier nicht als Familienangehörigen ausweisen.“

„Ja warum denn nicht. Seit seinem Unfall lebt Ratte bei mir. Wir geben ihm zu essen und Kleidung usw.“

„Was, diese Ratte trägt Kleider?“ „Na klar, nur nicht nachts, wenn er schläft.“ „Ja und was hat der Unfall mit der ganzen Sache zu tun?“ „Ist doch klar, Ratte war Stuntfahrer und sprang mit seiner Sporty über Autos, und einmal..., nun ja, das ist ne traurige Geschichte.” Herr Knösel-Schneuzheim begann rot zu werden. „Und als nächstes erzählen Sie mir dass Ihre Ratte das Alphabet aufsagen kann.“ Darüber musste ich etwas nachdenken und zugeben dass Ratte das wohl nicht konnte.“

„Aber was ist mit dem vielen Bier das ich Rate zum Saufen geben muss. Das sind doch immense Kosten!“

„Hah, jetzt haben wir ihn. Kapitel 5, Abschnitt 9 Unterabschnitt Zwo B“ trompete die alte Schachtel/Radkappe/Proktologin. „Einem Tier alkoholische Getränke zu verabreichen ist eine direkte Verletzung des Tierschutzparagrafen 12c/Anhang 24, Omega.“

Da konnte ich schlecht widersprechen, Gesetz ist nunmal Gesetz. Ich entschied mich die vielen Kartons mit Marlboros nicht zu erwähnen die ich Ratte schon gegeben hatte. Ich wusste ja garnicht dass Ratte zu so ner geschützten Species gehört.

Kuddel-Schullandheim unterbrach mein Sinnieren: „Gehen wir doch mal zu den Ausgaben für Fort- und Weiterbildung. Da haben wir diverse Custom-Magazine und ein Heft namens Tattoo aufgelistet. Was soll das denn um Gottes Willen bedeuten?“

„Nun ja, ich muss mich doch technisch auf dem neuesten Stand halten und was Tattoo anbelangt (ich rollte den Ärmel auf): Das inspirierte mich zu dieser schönen Kombination aus V2-Motor und einer babylonischen Tempelschlampe. Kreativität artikuliert in Technik und Fickbildern ist doch das A und O eines erfüllten Lebens“.

Ich werde Mittwoch morgen losfahren. Nach eingehender Betrachtung des Kalenders habe ich nämlich festgestellt dass ich so einen Tag länger in Manebach bin! Wow, das bringts!

Auch um abends meine naturkundlichen Studien zu betreiben: Das flugunfähige Glühwurmweibchen sitzt blinkend am Boden. Das Glühwurmmännchen setzt aus großer Höhe zum kometengleichen Sturzflug aufs Weibchen an. Nur wenn genau getroffen wird geht es mit Blitz und Donner zur Sache. Wird ein artfremder Glühwurm dergestalt angelockt, wird er Ratz Fatz vom Weibchen aufgefressen.

Auf der Terrasse von Haus 313 könntet ihr mich sehen (wenn ihr denn da wärt) wie ich mit der einen Hand Gin-Tonic mixend und in der anderen nen Grillspieß ins Feuer haltend mir dieses Wunder von Zeugung und Geburt ansehe.

Komme auch

Kein Spam - ich meins bitterernst! In meiner Garage vereinsamt eine gar allerliebste Schönheit im besten Tweenie-Alter. Ich darf, aus bekannten Gründen, mich nicht auf sie begeben. Sie würde unter mir glatt verhungern. Wer also was Hübsches sein Eigen nennen möchte darf gerne mal vorbeischauen. Streicheln, ablecken, zärlich dran knabbern ist ausdrücklich erwünscht und erlaubt. Alles weitere findet sich unter:

https://www.ebay-kleinanzeigen…schein/855943777-305-8438

Grüße vom Zappa

Vorab für diejenigen die noch nicht Bescheid wissen. Seid über 25 Jahren bringe ich mehrmals im Jahr Sachspenden nach Ungarn. Zuerst für den ung. Freundeskreis, danach für Nonnen des dortigen Franziskaner-Ordens und seit nunmehr ca. 8 Jahren gezielt nur in ein Dorf mit rund 500 Einwohnern, viele davon arbeitslos und arm. Viele sind Roma, die in Ungarn noch weniger Chancen haben als die ‚weissen‘ Ungarn.

Ich habe jetzt lange nichts mehr geschrieben. Auch weil das Sammeln von Sachspenden (Kindersachen, Spielzeug, Schulsachen usw.) fast ein Selbstläufer ist und ich viel Unterstützung bekomme.

Normal setze ich die Texte ins Milwaukee-Forum und ins VRod-Forum, jetzt kommt noch ein BMW-Forum und das XBorg-Forum dazu.

Letzte Fahrt im März 2018

Bei der Ankunft wurde ich in der Schule von allen Kindern und Lehrerinnen erwartet. Die Kids halfen den Bus zu leeren und trugen alles in ein Klassenzimmer. Ich konnte bei einem Konkurs 16 PCs mit Monitor, Keyboard und Maus, alle in einem Design und wie neu kaufen. Plus sehr viel Papier und Büromaterial, Farben etc. Die Schule kann jetzt einen Computerraum herrichten der im großen Umkreis nicht seines gleichen hat. Ich hatte eh schon ne Menge Hefte, Stifte usw. gekauft und bis auf wenige Sachen ist die Schule bzw. sind die Kinder für gut 2, 3 Jahre versorgt. Die Eltern haben meist kein Geld für Schulsachen und die Regierung bezahlt nicht einmal das Papier fürs Schulbüro. Zustände die bei uns kaum vorstellbar sind.

Letztes Jahr habe ich einen kleinen Kinderschreibtisch und ein Fahrrad und ein paar Tretroller mitgebracht. Solche Sachen werden bei einer Schultombola mit den Eltern verlost. So kommt ein wenig Geld rein für Ausflüge usw. Direkt solche Sachen den Kids geben geht nicht, wäre ja ungerecht. Mit der Tombola fühlt sich kein Kind benachteiligt (und ich habe schon wieder ein paar Fahrräder). Allerdings hat ein kleines Mädchen Rotz und Wasser geflennt weil sie als Einzige nichts gewonnen hat. Das konnte die Schulleiterin dann mit einem Notfall-Reserve-Tretroller gerade noch aushelfen:-)

Bei der vorigen Fahrt konnte ich nen großen Spieltisch (Billard, Hockey, Brettspiele uvm.) mitbringen, dieses mal noch den Aufsatz fürn Tischkicker dazu. Der Spieltisch steht im Klassenzimmer! Nach der Mittagspause werden immer gemeinsam Hausaufgaben gemacht und wer zuerst ordentlich fertig ist darf an den Kicker oder sich nen Tretroller ausleihen. Seitdem geht das Hausaufgaben machen wie das Brezel backen so schnell.

Seit ca. 2011 fahre ich direkt das Dorf an, angefangen hat das dort aber schon 2004. Viele Kinder von damals sind heute auf der Universität, ein Junge ist heute ein berühmter Tänzer mit Auftritten im weiten Umkreis. Ich hoffe möglichst viele schaffen den Sprung vom kleinen Dorf in eine gute Zukunft. Ein bisschen ist das mein Verdienst und der Leute (viele davon Motorradfahrer) die das unterstützen. Im Dorf bin ich, genauer mein VW-Bus, bekannt wie ein bunter Hund. Die Leute wissen von mir aber die wenigsten kennen mich persönlich, ich halte mich im Hintergrund, die Lehrerinnen und eine Sozialarbeiterin sind meine Ansprechpartner. Dennoch gelte ich im Dorf als Legende. Was aber wohl daran liegt dass ich inoffizieller Rekordhalter im Pfannkuchenessen bin. 41 Stück, aber nur gaaanz kleine.

An Ostern sind die Kids normalerweise 3 Tage in einem nahe gelegenen Schullandheim mit Übernachtung dort. Diesmal mussten die Übernachtungen ausfallen. Kostet 3 Tage für alle rund 500 Euro, ich hatte was zugelegt, aber alles kann ich nicht zahlen. Aber für 3 Tage tagsüber spielen und rumtoben hats gereicht.

Letztes Jahr hatte die Schule eine Art Wettbewerb gewonnen und die Regierung hat den Kinder einen Tag Eintritt in einem Abenteuerpark spendiert. Nur wie hinkommen ohne Reisebus. Den habe ich dann bezahlt plus genug Geld für 3 mal an dem Tag Eis essen bis zum Abwinken. Hier wäre das teuer aber in Ungarn waren das 200 Euro, nur damit ihr nicht denkt ich wäre Krösus.

Für Weihnachten hatte ich auch was gespendet und die Kinder haben jeweils ne Tüte mit Orangen, Süßem usw. mit in die Weihnachtsferien bekommen. Die Schulleiterin macht das immer perfekt und ich habe vollstes Vertrauen zu ihr.

Viele Grüße an Euch alle und ne gute Saison wünscht Zappa

PS: Zu den Bildern.

Ihr seht die Kids beim Eis essen und im Abenteuerpark, natürlich den Plattensee und mich in nem Weinkeller plus meine Spuren im Sand als ich hackedicht und mit veritablem Filmriss bei meinem Zuhause abgeliefert wurde. Ein paar private Bilder und nen riesigen Fischsuppetopf beim Fischfestival in Siofok (inkl. einer hübschen Ungarin). Die Kinder haben mir ein paar Bilder gemalt (2 anbei). Ihr seht die Kids bei der Busreise und beim Auspacken von Spielsachen und ein paar Süssigkeiten usw.

PPS: die hübsche Ungarin hat leider nicht für mich posiert, aber man kann ja nicht alles haben.

Ist das Ändern dir gelungen, dann änderst du die Änderungen!

Was fühl ich mich da befreit seit ich die BMW habe.
1. Da gibts nicht viel umzubauen. Auch deswegen weil ich mir fest vorgenommen habe nur ein paar Kleinigkeiten zu ändern die auch jederzeit rückbaubar sind.
2. Manche Sachen sind an der BMW so schräg, da ist nichts mit meiner einfachen Werkstattausrüstung zu machen. Da brauchts ne Kaltwalzstraße und ne Gesenkschmiede.
3. Den Nummernschildhalter würde ich gerne tauschen, aber das ist alles so verbaut, das hat der Teufel erfunden. Also bleibt es so.

In Gedanken bin ich natürlich bei dir in der Werkstatt und drück dir die Daumen auf dass du dir die Finger beim Schrauben nicht einklemmst.

Hach, nichts zu schrauben, nichts zu dengeln, wie schön. Allerdings steht mitten im Wohnzimmer gerade die Buell und die Shovelteile verschiebe ich regelmäßig in der Gegend rum. Aber das hat ja Zeit.
Fehlt nur noch der Frühling und …

Gruss vom Zappa

….und Saufen los. Nein, ich meine nicht Weihnachten sondern nat. 2018.
Aber wenn ich schon dabei bin wünsch ich Euch schöne Feiertage und nen guten Rutsch. Macht Euch ne Pulle Glühwein heiss (aber bitte nur von glücklichen Glühen) und lasst es Euch auch sonst gut gehen.
Liebe Grüße vom Zappa.

felge innen lackieren

Und ich dachte immer dass es im HD-Zubehör wirklich alles gibt was der Biker so braucht. Hier geht wohl so manchem ein Licht auf was deutsche Inscheniörskunst zu leisten vermag. Diese Baustellenbeleuchtung lässt sich nat. auch mit ein wenig Thermit und Kabelsalat an amerikanisches Eisen kleben.

Feiert schön und lasst es euch gutgehen
Viele Grüße vom Zappa

Das Tätowiermotiv 'Krankenwagen im Balettröckchen' nennt man übrigends auch: TatütataTütüTattoo

Funktioniert das mit dem Propeller wie beim Schlittschuh-Schaulaufen? Arme auseinander immer laaangsaaamer - Arme zusammen und ZACK Drehzahl steigt?

2003er dürfte sich nicht groß unterscheiden. Vielleicht hilfts.

Anhang dürfte für PN zu groß sein, wenns nicht klappt mail mir deine Email-Adresse. Ich probiers jetzt mal.
Gruß von Zappa

Bis dato besaß ich 2 BMWs und 6 oder 7 HDs und diverse Japsen etc. Das letzte Bike war ne V-Rod, also auch wassergekühlt, fast gleicher Hubraum und knapp 120 PS. Die BMW ist Bj. 2017, hat 125 PS und ich bin derzeit noch am Einfahren.

Die Kosten:
BMW-Preise erzeugen sofort ein heimeliges Gefühl. Die gängigen Preise für Schnickschnack, Ersatzteile, sinnvolles und selbstverständlich auch vollkommen sinnentleertes Zubehör sind genauso hoch wie bei HARLEY. Insofern muss ich da nicht weiter nachdenken - Kreditkarte raus und gut ist. Allerdings gibt es eine unübersehbare Anzahl von Harleyzubehör für den Biker von Welt (Bierkrüge, Hundewasserschalen, Fußmatten usw.) wo BMW leider rein zahlenmäßig vollkommen abstinken muss.
Daher 1 Punkt für BMW für den Vertrautheitsfaktor. Aber 2 Punkte für Harley für gefühlt 237 000 Zubehörteile die FAST ALLE VERCHROMT sind.

Technik und Verarbeitung allgemein
BMW: Wahnsinn, da sind Teile dran die ich nur aus StarWars kenne und ich bin sicher, noch gar nicht alle Gadgets entdeckt zu haben. Wie auch wo doch alles irgendwie plastikverschalt ist. Allerdings BUS-System, also anfassen verboten, nur gucken! Ade mein schöner Werkzeugschrank. Jedenfalls HighFidelity auf allerhöchstem Niveau. Verarbeitung sehr schön, filigran ja, aber da wackelt nix.
HARLEY: Decken wir den Mantel der Barmherzigkeit über die älteren Modelle denn aktuelle HDs haben ein super Finish, tollen Chrom, geile Lackierungen und ausser den rollenden ULTRAUHCRK-Baustellenabsperrungen so gut wie keine Gadgets. Gadgets arbeiten mit Strom, dazu brauchts Kabel und die Verkabelung z.B. an den neuesten Sportstern ist viel zu erbärmlich. Das kann nicht gut gehen. (Und nochmals den Mantel der Barmherzigkeit über den Müll aus Indien. Eine Harley die in Indien zusammengeschnürt wird ist keine Harley! Punkt! Und die Kabel sind noch liederlicher)
Daher ganz klar 1 Punkt an BMW für absolute Techniküberlegenheit. Dafür verbaut Harley dafür meist so massives Schwermetall, da wackelt auch nichts und die Bikes überstehen wahrscheinlich locker den Einschlag eines Tunguska-Kometen und habe danach nur nen verbogenen Rückspiegel. Für Anhänger von Dystopien und Weltuntergangsszenarien bekommt die Harley 2 Punkte für Robustheit (und auch dafür dass man die älteren Modelle von 1903 bis 1985 mit Messer und Gabel reparieren kann. Genau wie ne MZ)

Bremsen: Radialzangen von Brembo an der BMW versus Brembos an meiner bisherigen Streetrod. Das kann man gut vergleichen. Meine bisherigen BMWs hatten Bremsen die wirklich gut funktionierten. Alle meine älteren HDs vor der ersten EVO hatten auch Bremsen und manche funktionierten irgendwie. Eine hatte sogar mech. Trommel vorne und hinten ne hydraulische. Die hintere Trommel habe ich heute noch, liegt im Partykeller als Aschenbecher.
Zubehörbremsenbauer wie Roland Stocker, Performance Machine usw. hatten jedenfalls eine Steilvorlage für ein Geschäftsmodell wie sie besser nicht sein könnte. Das bedeutet bei den alten US-Eisenhaufen kommt der oben erwähnte Mantel der Barmherzigkeit also wieder zum Tragen.
Bleiben wir fairerweise lieber bei der Moderne. Die BMW-Stopper vorne sind echt giftig. Habe gerade die ersten Km hinter mir und die Angewohnheit Harleylike kräftig zuzupacken muss ich mir schnellstens abgewöhnen. Die Brembos der ROD stoppen auch und für die kanpp 300 Kilo Motorrad sogar sehr gut. Die BMW hat halt das Gewicht eines Tretrollers, die ROD wiegt eine große Kleinigkeit mehr. Grob gesagt, hätte man ne ROD an den Bug der Titanic gebunden hätte der Eisberg verloren.
Weil man Birnen nicht mit Äpfeln, Futterrüben, Riesenkürbissen …. vergleichen kann erhalten BMW wie HD je einen Punkt.

MItgezählt? HD hat circa. 2 Punkte Vorsprung !!!

Sozialprestige und Eiscafé-Faktor:
Nun ja, eine BMW-Boxer lässt sich heutzutage von den anderen Mainstreamdesigns nur durch die Titten unterscheiden. Die BMWs mit Reihenmotoren gehen für mich in der Masse unter. Und Harleys? Harleys gibts wie Sand am Meer was sich leicht bei einer Sonntagstour über die schwäbische Alb erkennen lässt. Gefühlt sind da nur Harleys unterwegs. Da kann die Kuh noch so durch die Kurven fliegen, vorm Eiscafe zeigt sich dann wer mehr, genauer wessen Bike mehr Blicke auf sich zieht. Der HD-Treiber muss nur mehr Euros in Zubehör-Chromfetische versenken als ein BMW-Fahrer Sackhaare hat und VOILA, schon ist ihm 1 Punkt sicher. Hat er keine Kohle tuts auch ein Brüllrohr aus dem Chromwunderland. Da guckt auch jeder und manch braver Bürger sucht nach nem Backstein. Die BMW brummelt nur ein wenig vor sich hin. Radau liegt ihr fern. Statt Backsteinen bekommt der BMW-Fahrer eine vaterländische Wehrmachtsplatte (Sauerkraut, Kartoffeln, Leber- und Griebenwurst) serviert aber keinen Punkt.

Gleichgesinnte:
Was Gleichgesinnte betrifft kann ich als quasi BMW-Neophyt noch nicht mitreden, genauer ich kenne zur Zeit niemanden der ne BMW fährt. Ausser meinen Nachbar Udo, aber der hat ne 800er Enduro, das zählt nicht. Und nen Kumpel in Ungarn mit ner 650er. Der ist das Erzberg-Rodeo oder wie das heisst mitgefahren. Seit damals hat er die schlimmsten Narben weils ihn bei dem Rennen furchtbar auf die Fresse gehauen hat.
Der HD-Treiber muss kein Rodeo mitmachen, er braucht eigentlich nur ne dunkle Sonnenbrille und ein Bar and Shield T-Shirt und er ist in die große Familie aufgenommen. 40 Euro für ein schickes Dealer-T-Shirt und schon wieder 1 Punkt für die Harley.
Aber halt, Stop! Ich rudere zurück. Irgendwo im Bayrischen gibts jedes Jahr ein BMW-Treffen und bevor ich dort nicht die T-Shirts, Gürtelschnallen etc. pp. abgecheckt habe muss ich den HD-Punkt gleich wieder löschen.

Fahrspass:
Mein erstes Bike, ne Yamaha 250er RD, was war das für ein geiles Bike. Und dann das gleiche noch mal als 350er, Boaaah was für ne Power, Wahnsinn. Die 450er Guzzi mit der irren Straßenlage und den bei heissem Motor prompt aussetzenden Zündkerzen und die Partys die ich damit….. Nee, da fall ich nicht drauf rein. Jedes Bike hat Spass gemacht/gebracht. Also Punkte ohne Ende für jedes Motorrad das ich oder Ihr je bewegt habt oder bewegen werdet.
Na gut, bei Vollgas ohne Kuppeln hochschalten hat schon was für sich - und da klappert immer noch nix. Die Rod war im Vergleich ja flott, besonders mit der kurzen Übersetzung, aber die (viel leichtere) BMW mit nur ein paar PS mehr geht wie die Hölle und ich darf ja den neuen Motor noch gar nicht hochdrehen. Trotzdem, Fahrspass ist was ganz subjektives.

Fazit: Ich bin eigentlich immer dabei wenns was gratis gibt, ausser wenn Backpfeifen verteilt werden. Und bei so einem Vergleich gibts nat. immer eine Seite die den Wunsch hat mir die Ohren unterm Kinn zusammenzubinden. Daher halte ich ab jetzt brav den Schnabel. Jeder der noch alle 10 Finger in den Carbonknöchel- bzw. Pferdeleder-Handschuhen hat möge also selbst die Punkte zusammenzählen.

Ich bin dann mal lieber weg.

mal tieeef einatmen

Der rollende, rockende und sackschwere Amboss ist Geschichte. Die Buell bleibt, mein Harley-Oldtimer ist immer noch zerlegt, mal sehen was kommt.
Das Thema Rod ist für mich jedenfalls durch, hatte viel Spass aber nun muss Schluß sein. Ist mir am Ende aber schwer gefallen sie herzugeben mit den vielen schönen Erinnerungen. Hatte auch gesundheitliche Gründe. Jetzt gehört sie nem Freund der absolut happy ist. Und der hat sie sofort wieder auf Hochglanz poliert - die schöne Patina ist weg.
Und ich warte nun drauf dass die in Berlin in die Puschen kommen und die Rote zusammennageln. Für Manebach reichts nicht mehr, die Buell habe ich gerade aus lauter Langeweile zerlegt. Hoffentlich bekomme ich sie noch rechtzeitig wieder zusammen. Sonst bring ich mein Fahrrad mit oder stürme das Manebachsche Kneippbecken. Das rockt aber sowas von saumäßig.
Z

…dabei wollte ich doch nur dezent darauf hinweisen dass meine Street Rod Geschichte ist.

Danke Goosen für den Link. Meine Frage war allerdings nicht ganz so ernst gemeint.
Gruß vom Zappa

Kann mir jemand sagen wo ich ne Neonjacke in XXXL herbekomme?

Gruß vom Zappa